Mida alkohol mulle teeb

Mul on alkoholiga armastuse / vihkamise suhe.

Mõnikord on mul võimalus nautida jooki või kaks, siis on kord, kui mõte juua midagi alcholocit on tõrjuv.

Viimase paari aasta jooksul olen joonud alkoholi kogust vähendanud. Ülikoolis käies ja reisides joomasin palju.

Tagantjärele jõin, et jõin rumalaid koguseid alkoholi. Seda polnud tegelikult mõtet teha.

Probleem on selles, et Suurbritannia joogikultuur on nii sügavalt juurdunud, et olete paatia, kui te asju ei puutu.

Üks põhjus, miks ma joomise tagasi olen vähendanud, on see, mida alkohol mulle teeb.

Kui ma olen purjus, ei meeldi mulle see, kes ma olen. Purjus minul pole mingit sarnasust sellega, kuidas ma igapäevaselt olen.

Olen tagasivaatav, reserveeritud, võib-olla isegi häbelik. Kui ma tarvitan alkoholi ja jõuan teatud joobeseisundisse, läheb kõik eelnev aknast välja.

Kuigi olen kindel, et see kehtib enamiku meist, on see siiski ebamugav fakt. Joobes olen teinud palju asju, mis mulle ei meeldi. Tagantjärele vaadates ei saa ma imestada, mida ma mõtlesin!

Kas see kõik oli nalja nimel? Kas see oli seda väärt? Mis mõte sellel oli?

Kui olete Suurbritannias väljas olnud, küsitakse järgmisel hommikul kiiresti, kas see oli hea öö?

Eelmise öö juhtumisi ja sündmusi arutatakse pikalt ja siis annavad kõik oma hinnangu, kas see oli „hea öö” või mitte.

See, mis moodustab „head ööd”, võib ulatuda sellest, et keegi teeb midagi rumalat, kuni igaüks on nii haamriga, et ei suuda oma nime meelde jätta.

Olen paljudel neist õhtutest väljas olnud. Olen olnud ka inimene, kes on korduvalt teinud midagi rumalat.

Ehkki on tore saada kaaslaste kiindumus ja teid võib legendiks nimetada kõige selle eest, mida te tegite, ei saa ma aidata, kui mõnele neist asjadest tagasi vaadata ja näägutada.

Üks juhtum oli siis, kui olin sõpradega väljas põhjapõtrade riietuses. Olin purjus, suutsin sel hetkel vaevalt ärkvel püsida.

Mingil põhjusel tundsin end sunnitud ketšupit kogu nägu pigistama ja teesklema, et olen Hannibal Lecter!

See juhtum kutsub minu sõpru tänapäevani palju naerma, kuid ma vaatan sellele tagasi ja võpatan.

Olin toona viis aastat noorem, ma polnud veel nii küps kui praegu, aga mida ma mõtlesin?

See oli rumal juhtum, mis osutas sellele, milline ma tollal olin. Veel üks vahejuhtum leidis aset, kui elasin Barcelonas.

Olin läinud koos õpetajatega mõne joogi juurde ja joonud natuke liiga palju veini. Tulin tagasi oma korterisse ja otsustasin korterikaaslastega välja minna.

Pärast rohkem alkoholi joomist sattusin pimedasse joobesse. Isegi nüüd on mul vaevalt meeles, mis juhtus.

Ma mäletan ainult, et ta jälitas Barcelona ümbrust ja üritas oma korterisse tagasi jõuda ning politsei arreteeris teda peaaegu õllekannu löömise eest.

Ärkasin järgmisel hommikul jõhkra pohmelli ja kadunud telefoniga. Mis mõte sellel oli?

Kõik, mida ma pidin kogu oma joomise jaoks näitama, oli jõhker peavalu ja vajadus uue telefoni järele.

Purjus olles kaotan igasuguse korralikkuse tunde ja saan idioodiks. Nii ei taha ma oma elu elada. Ma ei taha purjus olla ja teha rumalaid asju, sest mis mõte sellel on?

Mida see tõestab?

Pole mingit uhkust selle üle, et on inimene, kes kõige rohkem joob. Pole mingit rõõmu sellest, et leitakse see, kes suudab kõige rumalamad trikid ära teha.

Enda väärtuse sidumine sellega, mida teete alkoholi tarvitamisel, on rumal viis oma elu elada. See on nii lühike, et kogu oma hinnang sellele elu nii tühisele osale avaldada.

Joogi joomine oli lõbus, kui ma olin 18-aastane ja joomasin esimest korda seaduslikult, nüüd ei näe ma lihtsalt mõtet.

Ma ei näe vajadust juua ohtralt vedelikku, mis muudab minust kellegi, kes mulle ei meeldi ega tunne ära.

Nädalavahetuseks elamine ja esmaspäeval ärkamine, tundes endiselt, et liiga palju alkoholi on mõjunud, on lihtsalt asjad, mida ma ei taha enam kogeda.

Elu on liiga lühike, et käituda nii, nagu ma veel ülikoolis olen, vastutusest vaba. Pigem säilitaksin meele tasakaalu kui morfi oma purjusse alter-ego.

Olen mõistnud, et suudan end nautida, juues paar jooki ja mitte jõudes lavale, kus minust saab iseenda kest.

Ma ei taha oma 30ndatesse ja 40ndatesse eluaastatesse sattuda ja leian end ikka samu asju tegemas, mida alkoholi tarvitamisel tegin oma kahekümnendate aastate alguses.

Elu seisneb kasvamises ja eneseteadlikkuses, paremaks inimeseks saamisest, mitte samade halbade harjumuste kandmisest, kui teate, et need pole teie jaoks head.

Tahan teha paljusid asju ja ohverdada neid alati ja jälle "head ööd", see pole lihtsalt seda väärt.

Kuigi ma ei taha alkoholi tarbimist lõpetada, naudin ikka ja jälle veidrat pinti, on päev läbi, kui alkoholi joomine on ületatud.

Alkoholist hoidumine pole vastus, vastutustundlik joomine on küll.

Siis ei pea ma vahtima kuristikku ja vajuma tagasi, kui mulle ei meeldi see, mis mulle tagasi vaatab.

Liigne alkoholitarbimine muudab mind inimeseks, kes mulle ei meeldi ega tunne ära. Arvan, et on aeg selle inimesega hüvasti jätta.