Aruteluaastad või see, kuidas ma lõpetasin läbirääkimised maniakiga

Aruteluaastad olid pikk ja oluline etapp minu joomisekarjääri lõpus. Ajavahemik, mil mul oli selge kaalukus - kaks kahenädalast kahenädalast päeva, mil tootlikkus, töökindlus ja osalus läksid katusele - ning selge juhtimine alkoholitarbimise vastu - sadu koledaid õhtuid, suurendades ärevust tühjades kohtades, kus ööd pidanuks olema. , psühholoogiliselt talumatud pohmelus - ja ometi ei suutnud ma täielikult oma otsusest kinni pidada ja üleminekut puhtale elule, mida ihaldasin. Alkoholi tõmme ja see, mida see minu jaoks teha võis, oli liiga võimas.

Alkohol muutis mind seltskondlikuks, naljakaks ja julgeks ning kui mitte päris piisavalt ilus, siis vähemalt võimaldas see mul unustada, et mul on nägu. Aastate jooksul vabastas see mind monotoonsusest, tegi sotsiaalse ebamugavuse talutavaks, õpetas mulle lõbutsemist, tutvustas mind poistele, eemaldas hirmu inimeste ees ja andis mulle võimaluse kellegagi rääkida. Kui mõtlen enda peale koolis ja ülikoolis alkoholita - osav ja ehmunud, kes ei suuda silmsidet säilitada, hirmul eredalt valgustatud ruumide ees -, näen, kui sügavalt olin juba lootnud teismeliste märjukesele.

Ma avastasin, et üks pudel lagerit vabastas mu tõelise isiksuse. Pudeli lõpuks olin enesekindel, lõdvestunud ja vaimukas. Probleem oli selles, et pudel vabastas ka janu ja ma jooksin mööda seda täiuslikku enesekindluse tasakaalu kellegi ees, kelle rängematele ja ebameeldivamatele tegudele ma vaeva nägin. Kui oma teise ülikooliaasta lõpus pakkus arst raviks ravimeid, mis olid kontrolli alt väljas punetused, mida ma temaga arutama hakkasin, olin šokeeritud ja häbenenud. Antidepressandid olid minu jaoks eksootilised ja salapärased, nagu hummus või päikesekuivatatud tomatid, ainult vähem meeldivad. Mul polnud teadmisi vaimse tervise probleemidest ega nende levimusest ühiskonnas. Inimesed olid kas vaimsed või ei olnud seal, kust ma pärit olin.

Oh kallis, ta unustas oma ravimid võtta! Ha! Ha! Ha!

Jätsin perearsti operatsiooni tühjade kätega ja suundusin pubisse, et saada annus sotsiaalselt sanktsioneeritumat ravimit: lager. See jätkus aastaid koos minu enda võimsa kaubamärgi edasiste põsepunavastaste strateegiatega - nimelt kohviku, raamatukogu ja supermarketi vältimisega päevavalgel ning kogu aeg valvsuse püsimisega inimeste suhtes, kellega ma kõige meeleheitlikumalt suhelda sain, et oleksin kindel, et põgeneda enne, kui nad üritasid minuga rääkida. Päeval sukeldusin kappide taha ja tualettruumidesse, et mitte näha inimesi, kes mulle meeldisid, otsisin öösel neid, et näidata mulle innukalt tõelist. Alkohol aitas mul isiksust vabastada.

Joomine oli nagu tulevik, midagi paratamatut ja immateriaalset, millest ma ei mõelnud. Kui mu armsad, tervislikud uued universumisõbrad soovitasid mul jõudes halvemaks muutuda, süüdistasin seda naisepeksjas (Stella) ja lubasin, et ei joo seda enam, aga tegelikult lõpetasin nendega joomise. Kui teine ​​sõber tõi välja, et tegin palju asju, mida kahetsesin, kui olin purjus, nõustusin kurvalt, et jah, tegin küll. Aga kas mitte kõik? Tal polnud aimugi, et ma ei mäletanud suurt osa kõnealusest õhtust ja ma ei saanud talle öelda, sest siis ta teaks. Minu jaoks oli joomine alati endast loobumise küsimus. Alles hiljuti sain aru, kui palju see mõte oli.

Alkohol oli nii oluline, et ma seda ei märganud. Ja kui aeg-ajalt esines halbu aegu, mis siis saab? See oli seda väärt. Pealegi oli see minu süü, sest segasin oma jooke või jõin pruune kangeid jooke või jõin ampse või hakkasin liiga vara või jõin liiga kiiresti või hakkasin liiga hilja ja pidin "järele jõudma" või unustasin kõigepealt süüa või jõin koos märjukeste sõpradega või jõi koos inimestega, kes ei suutnud juua, kelle kergekaal tegi minu joobe silmatorkavaks. Kui kõik muu ebaõnnestus, tehti mulle tembeldatud.

Mulle on palju juurde pandud.

Kahekümnendate aastate keskpaigaks vihkasin ma alkoholi peaaegu nii palju, kui ma seda armastasin. Rippumised, alandused ja purjus-minu suutmatus targalt valida ja meid turvaliselt hoida olid algsest romantikast magusa pühaduse ära langetanud. Olin aeglane õppija, kuid keeldusin tunnist loobumast. Alkoholi armastav osa nihutas halva märjukese mälestusi tahapoole, lükkas head mälestused ette. Külma õlle leevendus päikselises õlleaias rippus otse minu teadvuse tipus nagu paar täringut mu meele tahavaatepeegli ümber; viletsus, kui mulle öeldi katkendid katkestustest, samal ajal kui paranoiline ja nälg laskis end saapa pimedasse kohta, kus tagaratast hoiti.

See oli täpselt nagu vägivaldse poiss-sõbra juures viibimine. Riietudes, unistades romantikast, nutta siis ennast magama, sest ta oli nii julm. Vandestades, et ei näe teda enam, kuni järgmine kord temasse põrutate, ja ta nägi nii ilus välja, et unustasite valu või ütlesite endale, et pole nii hull, et olete selle ära teeninud, sest tahtsite lihtsalt tema lähedal jälle olla. Sa armastasid teda nii väga! Ja ta ei tahtnud sulle haiget teha! Kui prooviksite veel korra pingutada, saaksite paremini hakkama, teeksite kõik õigesti ja see oleks jälle ideaalne, nagu see oli alguses! See aeg oleks teistsugune. Vaatad!

See alkoholi-armastuse / vihkamise suhe jätkus üle kümne aasta, enne kui jõudsin arutlusaastate juurde. Minu joogiannuste loetelu, mida ei tohi tarvitada, kasvas, muutus üha selgemaks ja ka nende purunemise valu. Paar pinti, siis koju; pärast südaööd ei joo enam; ei mingit õhtusöögiga veini; joomine enne kella seitset õhtul; üks joomiseõhtu nädalavahetusel, kuid siis ainult mõni üksik ja (reeglit eiratud alates 2001. aastast), POLE VÕTMISEL LÕPPEID. Jätkasin rohkem märjukestega seotud tehingute tegemist ja purustamist kui Budweiseri rahvusvahelisi müügiesindajaid. Alles nüüd hoolitsesin tegelikult.

Oluline probleem oli see, et ma ei saanud mind kaineks ja joobnuks, et ma saaksin maha istuda ja leppida kokku, mis moodustasid mõned joogid. Kaine-mina arvasin, et kaks või kolm ülaosa, samas kui purjus mind kannatas vähetuntud haigusseisund, mida nimetatakse baari-väljaheite halvatuseks. See lõi pärast esimest lonksu ja ei saanud kannatanut pubist enne serveerimise lõpetamist enam lahkuda.

Hetk, mil need kaks mind lähenesid, andis võimaluse lepingu sõlmimiseks, kuid see oli nagu politsei versus The Wirei narkodiilerite vastu - konkurents polnud aus, panused polnud samad: purjus mind teeks midagi joogi nimel, ta võitleb ellujäämise nimel; kaine mind on kirglik mitte joomise vastu, kuid ta on ka väsinud ja lisaks kõigele soovib ta lihtsalt lõõgastuda; eelkõige peab ta enne seda olulist elumuutvat tehingut, mida ta vahendab, lõdvestama närve ja teab kõigest paremini, et üks jook võtab ära, kuid „äärega” läheb tal tungivalt meelde joomine ( võib-olla see on serv) ja ta unustab ajutiselt, et tema on see, kes lepingu tõi, kes peaks allkirja saama. See aeg on kõik purjus - mul on vaja. Öö lõpp ja ta tantsib taas, vastavalt lepingulistele konfettidele.

Viimased paar aastat joomist olid suhteliselt rõõmsad, kuna nägin oma harjumust, mis see oli. Võib-olla hakkasin alkoholi kartma rohkem kui vaja. Mingil põhjusel sai mulle selgeks, et suhe oli mürgine; halvad ajad kaaluvad lõpuks vaieldamatult üles head ja ma loobusin proovimast juua nagu härrasmees.

Lubadused ei töötanud. Maailma parimad kavatsused ei töötanud. Kuiv jaanuar ei töötanud. Pruuni likööri / JD / viina / tühja kõhuga joomine / ampsud / õlu / pooled ei töötanud. NO ALKOHOLI kirjutamine sülearvutite ülaservas suurtähtedega ei õnnestunud. Joomissõpradega sõlmitud lepingud ei töötanud.

Pärast kergelt joobes, mõõdukalt koledat õhtut, võrreldes mõnede aastate jooksul olnud veidrustega, sain lõpuks aru, et ma ei saanud seda õppetundi ise õppida.

Sel armsal võimalusel jõudsin ma kätte ja palusin abi. Kui soovite, et asjad muutuksid, peate tegema midagi teisiti, kui Einsteini hullumeelsuse teooria tähendab teile midagi. Selgub, et abivajavaid tööriistu ja tugivõrgustikke on nii palju: AA, Nutikas taastumine, Soberistas, Hip Sobriety, See Naked Mind, Taastamislift on vaid mõned neist, mida olen kogu aeg kasutanud.

See võttis kaua aega, kuid resolutsioon saabus siis, kui kaine mina mõistsin, et purjus mina ei kavatse kunagi lepingut sõlmida, mis teda hävitaks. Peaksin peatama maniakiga peetavad läbirääkimised ja riputama lepingu ise üles.

Esmakordselt avaldatud saidil beautifulhangover.